Можно сколько угодно экспериментировать с внешностью, но, пока не договоришься сам с собой, кто ты и чё тебе вообще надо от этой жизни, успокоение не наступит. А когда оно наступит, будет казаться, что что-то не то: слишком ровно, слишком всё одно к одному. Это шизофреническое шило с его биполярными расстройствами доведёт когда-нибудь до чего-то великого: ужасного или не очень - неизвестно, но оно отыграется за всё: за то, что его травили таблетками, запирали психологическими практиками и медитациями, покорно признавали, а потом показно отказывались и в упор игнорировали. И где-то поверх всего этого, как непреложная аксиома, плавно колышется подспудная полумысль, что однажды всё устаканится. Эта идея настолько робко смотрится на общем фоне, что кажется, ей даже неприлично существовать - но на то она и подспудна: выстрелит однажды и в самый крайний момент. Так и живу, надеясь на это, как на подушку безопасности, увиливая от столбов и кюветов.

Теперь я журналистка ещё и формально. Очень странное ощущение, когда пять лет твоей жизни уместились в две картонки формата А4.

На самом деле, конечно, невыносимо хочется кричать на каждом углу: "Я окончила МГИМО! Я-ОКОНЧИЛА-МГИМО!". Но внутри какая-то вакуумная тишь: то ли ещё не осело осознание финиша, то ли просто за прошедший год психика настолько поистрепалась, что проводимость эмоций изжила сама себя.

Всё, что случилось со мной за эти пять лет - это правда, чистая правда, прекрасная правда, а я как будто не успела ей проникнуться. Даже злилась, устраивала истерики, ненавидела и желала всему поскорее прийти к концу - дура, что с меня взять. Накатит, обязательно - дня через два, может, но нахлынет, накроет с головой раздирающий сердце момент абсолютной ясности: ты больше никогда не будешь моложе, простительно глупее, беззаботнее и счастливее, чем сегодня.

Всё это слишком пронзительно, чтобы голова была в состоянии разложить это по полочкам и принять, а сердце - объять и успокоиться.

Это были лучшие времена, Джон.

Ну… Вот и всё.

Мне не с кем обсудить эту тему. Мои более или менее близкие друзья связаны со мной в проекте, а те, кто не связан - не понимают подоплёки. Мама понимает больше всех, но её я не могу расстраивать: ей нравится o.i.c., ей нравится, что я занимаюсь делом, которым когда-то хотела заниматься она.

Но я хочу чего-то бóльшего, более ощущаемого что ли. Я отчетливо представляю себе этот момент; я даже знаю, какими словами я это произнесу - что я больше не участвую и o.i.c. больше нет. Я поступлю по-свински: я не стану отдавать наработанную площадку, пусть всё останется так, как было при мне - именно это останется напоминанием, что было, и было хорошо. Было моим и мной с самой первой секунды идеи всего этого, возникшей с десяток лет назад. Мне нужен этот "запасной аэродром", потому что я не могу побороть свою привычку оборачиваться назад и оценивать.

Всё это, разумеется, произойдет не завтра и не через месяц. Проект проживёт ещё около полугода, чуть подольше. Но кроме привычки оборачиваться назад у меня есть ещё одна дурь: заглядывать вперёд и строить прогнозы. Именно поэтому я начинаю расстраиваться уже сейчас.

…Он всегда хотел оказаться в каком-нибудь другом месте, с кем-нибудь другим. По-настоящему Рэй жил только в будущем и прошлом.

Не могу - так ломает на завершающей стадии написания диплома, ломает в физическом смысле и в психологическом. Осталось самое простое и, вместе с этим, самое сложное - подведение итогов, которые были очевидны в самом начале на моменте формулировки темы. Нужно просто сесть и написать красивый текст, но уже даже сидеть невозможно, так всё болит и мысли перемешиваются: кажется, что я уже где-то писала вот конкретно это предложение, начинаешь искать его, не находишь или находишь - и всё заново: формулируешь, мусолишь одну идею на два абзаца, прописные истины пытаешься уместить в формат научного языка. Как хочется передохнуть, просто с ума сойти. И от осознания, что отдыхать сейчас никак нельзя, становится только хуже.

И хотя я рассчитывала сдать гос по языку выше 90%, всё это осталось позади. Подумать только: больше никаких бессонных ночей из-за политперевода, больше никаких конт-рандю и экспозэ, ни слова по-французски, ни-че-го.

Теперь остались не просто считанные дни - а часы в МГИМО. Вчера уже была произнесена фраза: "… а потом ваш электронный пропуск деактивируют, и на этом всё закончится". Есть в этом что-то такое душещипательное - аж не верится до конца, что это происходит: как будто это сериал типа "Клиники" или "Отчаянных домохозяек", который, в случае острой тоски, можно пересмотреть в любой момент и начиная с любого эпизода.

Наступил один из самых трудных и одновременно самых долгожданных моментов в моей жизни: остались считанные дни до окончания МГИМО. Это была долгая дорога, состоящая из примечательных и не очень периодов и которая близится к своей точке разрешения и, следовательно, невозврата.

Параллельно с этим происходят и другие события. Например, возникли не поддающиеся характеристике отношения с человеком, который не в первую очередь возник бы в моей голове как человек, с которым в принципе можно иметь отношения помимо дружеских. И меня, постоянно требующую жёсткой конкретики, её отсутствие абсолютно устраивает.

Несколько отошли на второй план интервью и прочие журналистские похождения. Это, вероятнее всего, следствие первого тезиса об университете.

На днях я возобновила походы в спортзал. Это не то чтобы знаменательно, просто я потихоньку возвращаюсь в свою стандартную колею. У меня появилось время даже на отвлеченные занятия типа чтения перед сном, и я бы сказала, что и на сон время тоже появилось.

Несколько провис момент со встречами с подругами, но это издержки того же самого первого тезиса - скоро и эта часть жизни вернется в своё русло.

В целом, я уже который день думаю о том, что жизнь, несмотря на её очевидную стрессовую составляющую, преподносит мне удивительно сбалансированный набор из положительных элементов, которые дают мне возможность ощущать себя всё ещё молодой и полной энергии девушкой. Я уже давно не пью успокоительные и снотворное, умудряюсь обходиться без внутренних истерик и - тут стоит сделать ремарку - уж не влияние ли это второго тезиса об отношениях? Мне и хочется, и не хочется думать об этом: чем больше я начинаю углубляться в подобные размышления, тем больше путаюсь и путаю окружающих. Иногда лучше оставить всё так, как есть, и пусть всё идёт своим чередом.

Бойтесь, говорят, своих желаний: не хотела уходить из МГИМО - вот и получай незачёт и ссылку на осень, такие дела.

Вообще, если честно, понятия не имею, как это я всё ещё обошлась без истерик. Наверное, надо отдать должную благодарность Ване, который позвонил, приехал, отвлёк, развлёк и так далее. Святейшее качество - уметь утешить своим присутствием, а не кружевными и очевидными доводами рассудка.

Вчера по стечению обстоятельств - впервые за восемь лет, с момента окончания школы, встретились с Лерой, которая поставила перед фактом: идём на Говарда Шора - смотрели "Властелина Колец" в Кремле в сопровождении симфонического оркестра; я не поклонница саги, но даже мне понравилось, и, конечно же - Боромир, господи, сколько бы раз ни читала этот момент в книге, каждый раз рыдаю чуть не в голос.

Завтра - опять же, как ни странно, впервые за восемь лет знакомства - состоится наша реальная встреча с Колей - человеком, который до сих пор скрывался для меня за буквами сообщений в соцсетях и закадровым голосом в фичерах СТС.

В остальном в жизни пустота какая-то - невыразимый вакуум, тотальная невозможность простроить планы дальше завтрашнего дня: плавающее расписание в институте, туманные карьерные дела - всё это не добавляет уверенности в правильных ежедневных выборах, совсем наоборот.

Не сломаться на последнем рубеже.

Главное во всей этой суматохе на финишной прямой не загнаться и не пропустить ключевой переходный момент между тем, когда завершится огромный кусок жизни, связанной с университетом и всеми отсюда вытекающими, и периодом, когда начнётся что-то совершенно новое. Я понятия не имею, что: от этого и страшно, и приятно щекотливо. Но этот пробел - как свободное падение - даст возможность взвесить и оценить жизнь со стороны. И потом резким толчком придать этой самой жизни какой-нибудь невероятный, очень классный твист. Только игра на таких контрастах и придает желание двигаться дальше.

Меня не раз и не два в жизни пробовали расшатать на разговоры о моём настоящем внутреннем - о комплексах, тревогах и так далее. Нет, ребята, это бесполезняк: меня с молодых ногтей учили неагрессивно защищаться. Это вошло в привычку настолько, что мне кажется, будто это врождённое качество - ставить блок между собой и собеседником, сколь бы последний ни был мне близок. Я всегда помню, что худший враг - твой лучший друг, поэтому у меня в каком-то из отделов то ли мозга, то ли сердца всегда остаётся процент на ошибку: и свою - в уровне доверия, и собеседника - в уровне злоупотребления моим доверием.

Мальчики, что помоложе, всегда внушают какую-то невероятную любовь к жизни после общения с ними.