Не могу - так ломает на завершающей стадии написания диплома, ломает в физическом смысле и в психологическом. Осталось самое простое и, вместе с этим, самое сложное - подведение итогов, которые были очевидны в самом начале на моменте формулировки темы. Нужно просто сесть и написать красивый текст, но уже даже сидеть невозможно, так всё болит и мысли перемешиваются: кажется, что я уже где-то писала вот конкретно это предложение, начинаешь искать его, не находишь или находишь - и всё заново: формулируешь, мусолишь одну идею на два абзаца, прописные истины пытаешься уместить в формат научного языка. Как хочется передохнуть, просто с ума сойти. И от осознания, что отдыхать сейчас никак нельзя, становится только хуже.

И хотя я рассчитывала сдать гос по языку выше 90%, всё это осталось позади. Подумать только: больше никаких бессонных ночей из-за политперевода, больше никаких конт-рандю и экспозэ, ни слова по-французски, ни-че-го.

Теперь остались не просто считанные дни - а часы в МГИМО. Вчера уже была произнесена фраза: "… а потом ваш электронный пропуск деактивируют, и на этом всё закончится". Есть в этом что-то такое душещипательное - аж не верится до конца, что это происходит: как будто это сериал типа "Клиники" или "Отчаянных домохозяек", который, в случае острой тоски, можно пересмотреть в любой момент и начиная с любого эпизода.

Наступил один из самых трудных и одновременно самых долгожданных моментов в моей жизни: остались считанные дни до окончания МГИМО. Это была долгая дорога, состоящая из примечательных и не очень периодов и которая близится к своей точке разрешения и, следовательно, невозврата.

Параллельно с этим происходят и другие события. Например, возникли не поддающиеся характеристике отношения с человеком, который не в первую очередь возник бы в моей голове как человек, с которым в принципе можно иметь отношения помимо дружеских. И меня, постоянно требующую жёсткой конкретики, её отсутствие абсолютно устраивает.

Несколько отошли на второй план интервью и прочие журналистские похождения. Это, вероятнее всего, следствие первого тезиса об университете.

На днях я возобновила походы в спортзал. Это не то чтобы знаменательно, просто я потихоньку возвращаюсь в свою стандартную колею. У меня появилось время даже на отвлеченные занятия типа чтения перед сном, и я бы сказала, что и на сон время тоже появилось.

Несколько провис момент со встречами с подругами, но это издержки того же самого первого тезиса - скоро и эта часть жизни вернется в своё русло.

В целом, я уже который день думаю о том, что жизнь, несмотря на её очевидную стрессовую составляющую, преподносит мне удивительно сбалансированный набор из положительных элементов, которые дают мне возможность ощущать себя всё ещё молодой и полной энергии девушкой. Я уже давно не пью успокоительные и снотворное, умудряюсь обходиться без внутренних истерик и - тут стоит сделать ремарку - уж не влияние ли это второго тезиса об отношениях? Мне и хочется, и не хочется думать об этом: чем больше я начинаю углубляться в подобные размышления, тем больше путаюсь и путаю окружающих. Иногда лучше оставить всё так, как есть, и пусть всё идёт своим чередом.

Бойтесь, говорят, своих желаний: не хотела уходить из МГИМО - вот и получай незачёт и ссылку на осень, такие дела.

Вообще, если честно, понятия не имею, как это я всё ещё обошлась без истерик. Наверное, надо отдать должную благодарность Ване, который позвонил, приехал, отвлёк, развлёк и так далее. Святейшее качество - уметь утешить своим присутствием, а не кружевными и очевидными доводами рассудка.

Вчера по стечению обстоятельств - впервые за восемь лет, с момента окончания школы, встретились с Лерой, которая поставила перед фактом: идём на Говарда Шора - смотрели "Властелина Колец" в Кремле в сопровождении симфонического оркестра; я не поклонница саги, но даже мне понравилось, и, конечно же - Боромир, господи, сколько бы раз ни читала этот момент в книге, каждый раз рыдаю чуть не в голос.

Завтра - опять же, как ни странно, впервые за восемь лет знакомства - состоится наша реальная встреча с Колей - человеком, который до сих пор скрывался для меня за буквами сообщений в соцсетях и закадровым голосом в фичерах СТС.

В остальном в жизни пустота какая-то - невыразимый вакуум, тотальная невозможность простроить планы дальше завтрашнего дня: плавающее расписание в институте, туманные карьерные дела - всё это не добавляет уверенности в правильных ежедневных выборах, совсем наоборот.

Не сломаться на последнем рубеже.

Главное во всей этой суматохе на финишной прямой не загнаться и не пропустить ключевой переходный момент между тем, когда завершится огромный кусок жизни, связанной с университетом и всеми отсюда вытекающими, и периодом, когда начнётся что-то совершенно новое. Я понятия не имею, что: от этого и страшно, и приятно щекотливо. Но этот пробел - как свободное падение - даст возможность взвесить и оценить жизнь со стороны. И потом резким толчком придать этой самой жизни какой-нибудь невероятный, очень классный твист. Только игра на таких контрастах и придает желание двигаться дальше.

Меня не раз и не два в жизни пробовали расшатать на разговоры о моём настоящем внутреннем - о комплексах, тревогах и так далее. Нет, ребята, это бесполезняк: меня с молодых ногтей учили неагрессивно защищаться. Это вошло в привычку настолько, что мне кажется, будто это врождённое качество - ставить блок между собой и собеседником, сколь бы последний ни был мне близок. Я всегда помню, что худший враг - твой лучший друг, поэтому у меня в каком-то из отделов то ли мозга, то ли сердца всегда остаётся процент на ошибку: и свою - в уровне доверия, и собеседника - в уровне злоупотребления моим доверием.

Мальчики, что помоложе, всегда внушают какую-то невероятную любовь к жизни после общения с ними.

Жутчайше болит пробитый язык, приходится сидеть на обезболивающих, а это значит - перманентное и очень густое состояние сонливости. Только этого сейчас и не хватало.

Эффект после концерта Thousand Foot Krutch оказался продолжительным: мы давно, очень давно не работали в таких крутых условиях, и я до сих пор в благостном настроении. Повезло абсолютно со всем: от публициста до тур-менеджера группы, от представителей PR до охранников, как несомненный плюс - мы работали "золотым составом", и парни из группы оказались невероятно контактными. Моя наглость и красноречие английского под конец вечера не знали границ - "Остапа несло", одним словом. В такие моменты думаешь, что, в общем-то, не так уж и плохо иметь journalist id. И что когда-нибудь так будет всегда.

Мне очень сложно признать тот факт, что я меняю своё отношение к людям. Вынужденно, но меняю - таковы условия существования в мире, в профессии. Но не в моей жизни - в моей жизни мне нужна пара людей - это мои родители, и, может, еще один-два индивида. Если последние отвалятся, я переживу. Если не отвалятся, тоже не худший вариант. Но моя жизнь не сводится к единственной мне, уже давно, лет десять, наверное. Поэтому я лавирую между собой той, что может существовать без людей, и той, что сможет существовать, если только будет взаимодействовать с людьми. Не уверена, что это не означает измены самой себе. Но эти вынужденные телодвижения - реалии, с которыми нужно учиться жить. А для того, чтобы жить в них, нужно для начала их признать. И вот это даётся мне очень сложно.

Всё нормально, моя дорогая, остались считанные дни, сливаться сейчас никак нельзя. Всё нормально, а будет вообще хорошо.

Повторяй эту поебень чаще, повторяй, даже если звучит убого.©

Встретились с Антоном впервые за год, в остальном приключений в прошедшую неделю не замечено. Дети продолжают меня выматывать, на проект диплома успеваю только взглянуть, пока падаю лицом на закрывающийся ноутбук, спилила ногти под корень за неимением времени накрасить их, пишу папе, что проблем нет, а маме - что ложусь спать. Спасибо технологиям за возможность создавать иллюзию послушного ребёнка и сохранять нервы родителям. Спасибо успокоительным за возможность сохранять нервы себе.